once

los recuerdos se pueden reescribir. las preguntas pueden ser replanteadas y las hipótesis pueden ser comprobadas, o no. las historias podemos vivirlas una y otra vez. cometer los mismos errores u otros peores. amar. herir. herirnos.
lo maravilloso de la vida, de existir, es que siempre tendrás otra oportunidad. cada día, cada minuto, cada decisión es otra oportunidad. y por eso somos dichosos, y deberíamos estar agradecidos.
más allá de preguntarnos cuánto crecimos, si el balance económico fue positivo, si las tasas de morbimortalidad bajaron, si los seguros de vida cuestan menos, debemos interrogarnos sobre cómo amamos.
con cuánta intensidad, con cuánto desinterés, con cuánta pasión.
y es que el amor es el motor que mueve al mundo

song

hoy te invito a bailar. sin embriagarnos con malos recuerdos. hoy te invito a bailar, y espero que me tomes de la mano como ayer, cuando miraba por la ventana sin decir una palabra. cuando respiraba intentando disimular mis lágrimas. no te confundas mi vida, contigo puedo llorar lágrimas de pura y dolorosa felicidad.

check in

complicada y esperando la relación entre lo que es y lo que no debe ser. reclamándole al sol de las mañanas que se oculta, y al esplendor de las rosas hechas de sangre, que se ha marchitado. miradas ausentes en la canción de la luna serena, la canción del alba. plegarias perfumadas, que transforman el mundo de a poquitos, que te sorprenden. libros antiguos que cantan en idiomas extranjeros y suspiros ajenos que me miran, con deseo, como si yo fuera ellos y las cosas que esperara no existieran. perlas que me susurran mentiras en los oídos, y que voy oyendo mientras les sonrío, con hipocresía, como el resto del mundo frente al resto del mundo.

hay silencios púrpura que arden como el sol de la tarde en el retrovisor. y carreteras desconocidas, que me alejan como la vida. atónita.

warning

cuando tu cerebro se queja
y te amenaza con arrancarse a sí mismo del bulbo
y escapar de tu cabeza por tu nariz

es hora de dejar de pensar,
y dormir.

y dormir sin almohada para no soñar

the end has no end,

dicen los strokes

all yours

hoy te doy las gracias. por estar aquí. por poder sonreír y caminar. porque no importa más vivir en un hueco lleno de inmundicia, ya que los que tienen hambre y sed de justicia serán saciados. y siento otra vez esa felicidad que sólo puede venir de Ti. acá estoy. acá estoy y todo todo lo que soy es tuyo. todo, absolutamente todo. eres Tú mi amor primero. y cada acción, cada pequeña cosa de cada día estará impregnada de ese amor delicioso, de ese amor inexplicable.

...yo te adoro

con todo mi corazón

con todas mis fuerzas

mi corazón palpita por Tí

No hay nada,

no hay nadie

como Tú ♪♪

reef's boy

no te engañes. no pienses que todo lo hago premeditadamente; pero tampoco pienses que no premedito nada. no supongas que todo lo tomo en serio; pero tampoco asumas que todo lo tomo a broma. no creas que no habrán implicancias. la proxima vez probablemente no voy a pensarlo tanto, voy a hacerle caso a la tortuga, y al diablo todo lo demás. si, entiendes bien, la próxima vez, si la hay, quizá no voy a pensar en las implicancias, si las hubiere. por mi parte o por la tuya. estoy cansada de creer que lo que siento está mal. si te doy un arma quizás vayas a dispararme o quizás vayas a terminar como el black bird. si te doy la chance quizás vaya a terminar igual o peor de lo que me encuentro, pero no estará tan mal. quizás sea bueno tomar riesgos. quizás. o quizás no, después de haber caminado tanto ya no sé que pensarás tú.

yo no soy ninguna rapunzel. no tengo cabello suficiente para lanzarlo por la ventana a la espera de que alguien trepe por él.

mutis

- tenía un novio - y digo ésto y me pican los ojos otra vez. -¿y qué pasó?- y tengo que disimular, hacer respiraderas, mirar a otro lado, sonreir para que las lágrimas no se salgan como locas descarriadas de mis ojos... - la vida... - la vida pasó. la vida sigue pasando, siempre, y por eso mismo siento que no puedo seguir atada a los recuerdos. - uhmm, bueno, así es - la realidad no cambiará aunque se estrene la película de amor con final feliz número 21234412. -uno crece- los diecicasiveinte te caen a palos, para decirte que ya no se cree en los finales felices. creces y te vas llenando de miedos, dejando tus sueños. olvidándote de las casas grandes con ventanas y jardines. vas entendiendo que no, que a ésta edad no puedes saber lo que quieres. vas entendiendo que no, que eso no es amor... -y si no es amor qué es? y si no es amor porqué duele tanto?- hasta cuando voy a seguir disimulado, haciendo respiraderas, sonriendome en el espejo para seguir cada día. porque la historia se ha escrito así por algo ¿no?. ya no quiero pensar. ya no quiero sentir ganas de llamarte, y sentir que el corazón me late más lento al oir tu voz. ya no voy a escribir más sobre un nosotros que me trae de cabeza. que te trae de cabeza. y te dejo libre, y me quito el anillo. éste es el último acto.

si desea, deje su mensaje en la casilla de voz*

*(biiiiip)

(ehmm) hola, soy yo. bueno, te llamaba porque, porque tengo muchas cosas que decir, bueno eso creo y (ehmm) (respiro, las lagrimas caen, respiro) perdón, o, no sé, quizá... (respiro, respiro, respiro mucho y sólo lloro) quería decir, yo...

hay cosas que no entiendes de mí... son esas las cosas que siempre te he dicho y repetido. que nos separamos y fue un error. que malogré mi vida en unas cuantas semanas con error detrás de otro error, detrás de otro error cada vez más horrible. que me inundé de ron y de decisiones equivocadas. que me alejé de tí. que ignoré que mis labios extrañaban tus besos. y que extrañaba tu olor. que ignoré que nada más quería embriagarme con tus palabras sencillas que me llenaban de cosas que no sabía ni que podía sentir. que todo lo que me pasó en ese tiempo no han sido más que errores, golpes, lágrimas, personas que quise meter en mi vida a la fuerza, aún cuando ellos no querían, y si luego ellos querían entonces yo no sabía. e hice llorar, y me hicieron llorar. y mentí y me mintieron. y dejé y me dejaron, y me dejaron bien dejada. sé que me mentí, que les mentí a todos. que nunca se murió esa esperanza de volver a decirte amor. sí, ya sé que es todo culpa mía. que me alejé yo, que te alejé yo. que te moriste (o algo así) y ahora yo regreso campante a darte besos y decirte amor.
perdón. porque soy una egoísta. perdón porque no sé querer, porque no sé que quiero. porque ya no podemos ir de la mano por la calle. porque ya no me gusta tu risa, que fue lo que menos me gustó siempre de tí. perdón porque no voy a verter dormir más. perdón porque pongo excusas, para irme, para separar esos caminos que andamos torciendo. perdón por afirmarte y por negarte. perdón por extrañarte y por dejarte ir. perdón por los textraño, tequiero, pequeño, amor, besos y no besos. perdón por las mentiras, perdón por las ausencias. perdón porque hasta ahora no entiendo qué haré en mi vida si no estás. perdón porque no hay hombre en éste mundo que vaya a imaginar a mi lado como tú. porque tengo miedo de no amar a nadie nunca más. perdón por retenerte y empujarte. perdón por los golpes. perdón por los regalos que no te di. perdón por los aviones que tomaré. perdón por los riesgos que no tomaré. porque te llevo siempre a esos besos de perdición. perdón, perdón, perdón.

au revoir

y la cerré. si, béibi, dárlin, la cerré. esa puerta aunque quiera ya no voy a abrirla más. y no quiero saber. no quiero saber si voy a ser feliz, tener 3 hijos y un jardín grande. no quiero saber si no voy a tener nada, no quiero saber cuántas lágrimas más vendrán, ni cuantas risas. el sol trae siempre cosas nuevas, el sol siempre regresa. da toda una vuelta, y se demora, pero siempre regresa. a hacerme cosquillas hasta hacerme doler, a atravesarme los párpados para hacerme abrir los ojos.

estoy en un constante decir adiós, cerrar círculos porque aunque no quiera admitirlo abiertamente, ya sé que quiero. y ya me ilusioné. he estado caminando y caminando, así como a ciegas, pero ya no. ahora he decidido guardar lo más valioso para mí misma. mis horas, mi cariño, mis sonrisas: voy a engreirme a mí. voy a cocinar, voy a cantar. voy a buscar a aquellos que si sé que van a recibirme con amor. y voy a cepillarme el cabello y sentirme linda, y me importa medio rábano lo que digan los demás. voy a decir adiós con la mano porque no se abraza para decir adiós cuando no vas a volver. voy a mirarme al espejo y me va a gustar mi reflejo. no seré más ninguna niña, ni una mujer cualquiera: soy yo.

soy yo. y mi historia la escribo yo.

"me enamoré de tí desde la primera vez que te ví.

eres lo más hermoso que haya visto nunca"

decías y me cogias de las manos.

y había florecitas,

y el pasto era verde.

tus ojos decían que me amabas y yo era feliz.

(lástima que no te conozca y eso haya sido sólo un sueño)

730 días

cuando te fuiste no hacía más que llorar. y lloraba, y lloraba más. no entendía qué pasaba, un día hasta me pregunté quien te estaba cuidando si todos estábamos ahí, creo que recién en ese momento me di cuenta de que no estabas más. la última vez que pudimos hablar me hiciste reír, como antes y como siempre, y después pasaron muchos días sin hablarte, cómo me arrepiento de eso. el otro día vi en la combi un señor con unas manos igualitas a las tuyas, y me dieron ganas de llorar. te extraño mucho. extraño que me hagas renegar, extraño hacerte reír, que me hagas reír y traficar quequitos a escondidas de la tata, extraño que me regales caramelos, que me digas flaquita o derechito nomás, siempre para adelante. te extraño, porque eres lo más cercano que tuve nunca a un papá y porque un pedacito de mi corazón se murió contigo.
y ya son dos años. dos años, cómo va de rápido el tiempo, me duele como si hubiera sido ayer, que te fuiste; como si hubiera sido hoy.

true story II

(y yo tenía unas ganas terribles de darle besos)*


*receta para revolverle a uno el alma (para 2 personas) : tome 2 canciones, échele una pizquita de recuerdos al gusto, cocine a fuego lento hasta que espese. cuando tome punto, ir agregando en el siguiente orden: ausencias, mensajes de texto, palabras bonitas, más ausencias, respuestas afirmativas y luego negativas, medio paquete de "ganas de cogerte de la mano cuando voy por la calle", tres cucharadas soperas de "miento y digo que soy tu novia y qué", medio kilo de reproches y 3/4 de taza de polvo de "eres el amor de mi vida". Espolvorear todo con preguntas sin respuesta y despedidas abruptas y servir tibio.

true story

- pero sabes qué es lo peor de todo esto?
- qué?
- que sigo enamorado de tí...

(continuará)

yo te diré

ya no más. ven, mírame, escúchame. ya no más. eres preciosa, inteligente, todo lo que alguien podría desear y más aún: tienes un corazón grandote y lleno de cosas hermosas. ya no más: lucha por ti, piensa en ti, ámate a ti antes que a nadie. sonríete en el espejo, eres linda. sonríe cuando vayas por la calle caminando, llénate de buenos pensamientos, llénate de buenos deseos. piensa en lo que quieres, en que mereces ser feliz, en que vas a ser feliz y no habrá nadie (pequeños ineptos incluidos) que te lo impida. pelea, gruñe, así como yo. hazle la lucha a la vida. eres valiosa: no dejes que nadie pisotee tus sentimientos, no dejes que nadie le clave alfileres a tu dignidad. dale a entender al mundo que sabes lo que vales. vas a hacer escuchar tu voz, vas a cantar canciones que sólo tú conoces porque sólo tu has escuchado: canciones que ha inventado tu corazón.

sólo tú puedes hacerte feliz.

*para mi ardilla.

te quiero montón amiga, y siempre voy a estar ahí!

dedicado a ésos, "con cariño y sin el menosprecio que se merecen" jajaja

paz

ella lo mira y le sonríe. decídete de una vez, es la luz o la oscuridad. él la mira, está nervioso, presiente que algo pasará pero no sabe qué. hay dos millones de hombres que morirían por mis besos y no exagero. ella abre los ojos, dilata pupilas a drede, le dice con ternura que ya tiene todo claro. anda regresa con ella, vuélvete, que te está esperando. él la mira, embelesado. si no hizo más que llorar por ti y maldecirme desde que te fuiste. entonces se le acerca. los gestos gatunos, las pupilas más grandes que nunca. ¿acaso crees que no me acuerdo de tus palabras?. él supone un beso y cierra los ojos. hay cosas que no se perdonan, hay cosas que no podrás arreglar. ella presiente que el momento ha llegado. ella te amaba tanto. respira profundo, su aliento huele a limón. yo te amaba tanto. él se acaba de dar cuenta de que hay algo que está mal. no me mereces, no te merezco, ésto no tiene sentido. ella está a un palmo suyo y él puede sentir como sus pupilas siguen igual de dilatadas y su sonrisa que titila sigue iluminando la calle vacía. ésto se acaba hoy, mi amor, descuida. la calle vacía. ésta calle vacía y mi corazón lleno de cosas que me han hecho fuerte para llegar a hoy. - no tengas miedo- dice ella, tierna, dulce, amorosa. no es tu culpa, así es la vida, así es el amor, vete. - mi amor no tengas miedo, vas a poder estar con ella -. no voy extrañar tus besos vacíos, no voy a extrañar tus ironías, no voy a extrañar tus silencios, tus mentiras, tus verdades a medias ni tu mal humor. -no tengas miedo, no sentirás nada; y no me supliques, que ella tampoco lo hizo- .

- me declaro culpable - dice ella, con las pupilas todavía dilatadas y la sonrisa presente.

citizen

ahi voy de nuevo. con cortázar en las manos. con auriculares por la vida pues uno necesita un buen soundtrack si quiere escribir una buena historia. así voy, con el viento en la cara y con las ideas rebalsando por mis orejas. prefiriendo observar a leer. maravillada por la ciudad, que es un ente gigante con el que estamos en simbiosis. sintiendo un regocijo extraño al ver al volcán desde cualquier parte, que me recuerda dónde estoy. soportando la publicidad política entre las pestañas y, como todos, los precios pegados en el paladar. porque somos animales de ciudad. los autos. las pilas de basura. los bypass. los árboles que nadie mira. las hojas ennegrecidas de los árboles que nadie mira. la tristeza que sale como un humo denso, granate, de esos árboles en las avenidas y que todos vamos respirando. todos demasiado ocupados, caminando, caminando. los dibujos con aerosol que voy copiando en mi hipocampo, a veces porque quiero y a veces porque es inevitable. el sonido de mis pasos en las veredas. los latidos de mi corazón al compás de ese vals que todos parecemos bailar, porque somos animales de ciudad. no hay libélulas pero sí helicópteros. no hay estrellas pero sí hay luces en lo alto de los edificios. los peatones versus los automóviles. el pulso de la ciudad. la vida versus la vida. la basura en las calles. la basura en nuestras manos. la basura en nuestras mentes y la basura en todas partes. y no puedes parar, porque entonces estarías fuera de lugar. las luces de los semáforos que hacen cambiar el color de mis pupilas. el smog que se pega en mi cabello, que se impregna como la nostalgia. y los dias nublados como hoy, encantadores.

º(rec)

ven y dime qué te pasa. voy a tomarte de las manos y a escucharte, así como si no estuvieras hablando de mí, porque necesito entender. vamos, llora, quéjate. quiero escucharte, quiero entenderte. quiero escucharte decir de nuevo que soy el amor de tu vida, mientras te miro a los ojos. quiero volver a llorar vestida de novia, quiero que mi corazón esté de nuevo repleto de tus canciones. quiero estar triste cuando te vayas. quiero esperarte, quiero extrañarte. aparece de una vez, porque no puedo amarte si todavía no existes.

we've got a city to love

cierro mis ojos y siento el aire frío contra mi piel. y se siente tan, tan bien. la ciudad se incendia, llamaradas contra la oscuridad del cielo: llamaradas de millones de deseos que se elevan y se pierden. deseos y pensamientos, unos más brillantes que otros, incendian la ciudad en una danza interminable. y el aire que respiro es denso, pero se difunde en medio de mis miedos, a pesar de eso. y las historias que se incendian empiezan a cantar, y me cantan solo a mí: a mí y a mis deseos de jugar a enamorarme. me cantan a mí y a mi impasibilidad.
cierro los ojos y aún puedo escucharlas, notas que hacen que me estremezca. todo lo demás ha dejado de importar. sólo estamos yo y el aire frío que entra por la ventana abierta: que me golpea y me acaricia, que me atraviesa con sus pequeños alfileres. se siente tan, tan bien y no puedo sino pensar en las cosas que ansiaría extrañar.

hola
hola
cómo estás?
bien, qué paso?
uhmm te llamaba porque...
...
porque te extrañaba
...
...
acaso estás ebria?
...

(tururu)

shot

entonces, tomé una pistola, y temblando, le disparé
me miró y suspiró como quien mira a un niño pequeño que hace alguna tontería. perdía ya la paciencia. no me iré, me dijo. obstinado.
las balas caían al suelo, y él sangraba y yo lo miraba nada más, atónita, asustada

alejate de mí. él sólo sonreía, y daba pasos, acercándose.
siento algo en la garganta que no puedo describir, son como dos mil gritos atravesados, como dos millones de palabras pugnando por salir al mismo tiempo.
él sigue caminando hacia mí, y yo no dejo de temblar...

(el despertador sonó)

i've realized

en éstos días he descubierto que he resultado no ser yo. sí, soy yo. pero no soy la que estaba en mi imagen mental. he descubierto que soy más fuerte y más débil de lo que suponía. me he redescubierto, y entendido que mi burbuja era más fuerte de lo que pensaba. que lloro menos, que ya no lloro tan fuerte, también. he descubierto que sí, soy simple y compleja, e impasible, incluso. que puedo ser mala, y hacer cosas de niña mala. he descubierto que mi conciencia estuvo demasiado calma por demasiados años, que puedo hacer cosas que no estén tan bien de vez en cuando (de vez en cuando no estipula ningún patrón temporal). he descubierto que las rosas ya no me producen repelencia ni ternura. he descubierto que los tulipanes son un arma de doble calibre, un golpe bajo, una bomba autodestructiva. he descubierto que las cosas me conmueven cada vez menos. y he descubierto que no quiero un ángel a mi lado, que lo último que necesito es un ángel, y que la más lógica transición (también conveniente para mí) es pasar de aquello oscuro a aquello que da claridad. he descubierto que no puedo extrañarme a mí misma, porque aunque cambie siempre sigo siendo yo: la de los ojos llenos de sueños, la de la boca llena de sinrazón. he descubierto que las convencionalidades cada vez me importan menos, lo fundamental es ser feliz.
pero sobre todo, y lo más importante: he descubierto que hay más posibilidades para mí, que para escribir mi historia resulta que tenía una poca de tintas de colores que no había podido ver porque estaban fuera de mi alcance. y ahora quiero probar con esas: con las tintas magentas de las nuevas oportunidades y las tintas cobalto de los sueños que aún no se consolidan. y quiero que mi historia sea eso, un arcoiris. a rainbow rising on.

ella quiere ser feliz, y se lo repite a sí misma una y otra vez. ella quiere asimilar que no tiene nada de raro que pases de la oscura a la que da claridad, entender que seguramente a tí también te está costando igual que a ella. yo los veo siempre. la veo llorar a ella, a veces. te veo en mi memoria, a veces; cuando navego dentro de mí y de mis archivos. se ven bien juntos, eso creo. la veo sonreír a veces, sobretodo cuando le preguntas por su ubicación. ella tiene miedo, creo. tu dices que tienes miedo también. están ambos locos.

no, no y no

dicen que el amor es un tema de aromas y sonidos
y aunque nadie me quita la sonrisa de tarada en ciertos momentos,
no creo que eso me esté sucediendo.

no.
no, no es amor.




¿o si?

tengo un pequeño enanito que camina sin zapatos, que se sube a mi cama y me abre los ojos con sus deditos mientras me grita que me despierte, que es domingo y es temprano y tiene doscientos mil planes para mí. tengo un pequeño secreto que quizá sea grande, un secreto del que no debo hablar, un secreto que desde hoy me llena de luz, de ganas, de planes. tengo miedo. tengo un algo que no sé qué es, un algo que no quiero definirlo, un algo sobre el que no quiero pensar.

niña

cada día eres una mujer distinta, y me derriten tu mirada y tus palabras.
cada día te haces más dueña de mí. el sonido de tu risa, el olor de tu cabello, el color de tus ojos. ese lunar pequeñito que nadie nota.
estoy embrujado. hechícería debe llamarse eso que hiciste conmigo. el timbre de tu voz que me eriza los cabellos, verte sonreir mientras me miras...
y vuelvo a vivir al verte caminar, al verte sentarte, al verte mientras estás concentrada pensando en la biología molecular.
como sueño contigo, con tus pestañas inmensas, con acariciar tu sonrisa perfecta.
como sueño contigo, con abrazarte por la cintura, con decirte princesa, con llenarte de flores, (no las rosas rojas que odio) flores sí, flores de todos los colores.

no me importa

los titulos si me haces sonreir con esos besos de hoy
qué piensen si tengo chocolates como hoy
cuantos estén tristes. hoy quiero ser feliz
feliz

no, no es solo acerca de ti. de pronto hoy imagino que hay otra puerta para mi,
que mi historia tengo que escribirla yo. no importa si me equivoco, qué más da. si no me equivoco no aprenderé. quiero tomar mi destino en mis manos. quiero caminar con mis propios pies. quiero respirar con mis propios pulmones.

quiero recomenzar. quiza al otro lado del mapa, quiza a unas cuantas horas, quizá a millones de kilómetros. pero alguien me espera, alguien sera feliz de verme. alguien me espera, y con ese alguien aún inexistente, están esperandome mis sueños, esta esperandome mi vida, y me espera para vivirla.

quiero ser feliz
y lo repito para no olvidarme

ser feliz, quiero ser feliz
solo quiero ser feliz

mis inquilinos

el inspector esperaba a la pequeña tortuga. la tortuga tenia un lazito celeste, sueños e ideas absurdas en la cabeza. la tortuga daba un paso tras otro, despacito. el inspector estaba harto de que la pequeña tortuga anduviera siempre cambiando de rumbo, tomando caminos equivocados y no tanto. pero la tortuga no pensaba en eso; es más, ella no pensaba. las ideas brotaban como burbujas. y estallaban cuando se daban contra la realidad. todas estallaban y brillaban por un segundo antes de desaparecer para siempre. es así como es la vida, decía el inspector, siempre ansioso, siempre mirando el reloj, siempre haciendo sinapsis.
la tortuga camina cada día un poco más. la tortuga no sabe todavía sí está en lo correcto. la pequeña tortuga se esconde en su caparazón siempre que siente que algo malo está por venir. y luego saca la cabecita, tímida, verde, con piel de tortuga. es así como son las tortugas, decía el inspector, mirando el reloj, siempre ansioso.
la tortuga a veces canta. y las notas de su canción se extienden a través de mí, me atraviesan como un escalofrío y terminan formando un río. un río que está compuesto de perlitas transparentes saladas, que hacen arder las heridas. no me gusta cuando la tortuga canta. aunque a veces sí, y le pido que cante. a veces cuando canta me arrulla, o a veces me asusta.
el inspector siempre es el mismo, no cambia, no canta, siempre está diciéndole a la tortuga qué es lo que hay que hacer, siempre ansioso, siempre mirando el reloj.
pero el inspector, aunque se cree tan inteligente, no sabe que la tortuga esta ciega y está sorda. que es por esa razón por la que erra los caminos. que es por esa razón por la que jamás sigue sus consejos.

désolé

hay minutos que se deben olvidar. hay minutos que se deben olvidar , y palabras y besos que se deben olvidar. hay minutos que debemos olvidar, te lo digo e insisto. debemos olvidarnos porque ya no nos hacen sonreír, y la función de los recuerdos debería ser sólo esa.
no voy a creer que es todo culpa mía, ni culpa tuya ni del destino que juega con nuestros caminos. como ya te dije, algo hemos aprendido de todo esto. pero sí, me acuerdo y me duele a mí también: escuchar tus canciones o ver un colibrí y acordarme de ti, de cuántos hemos visto juntos. y preguntarme dónde estarás, cómo estarás o peor aún, pensar que no estás bien. todo eso me duele.
perdóname tú. siento que pude haber evitado todo esto desde el no es tan fácil, y no lo hice no sé porqué. no conozco las razones para haber escrito esta historia pero ya está y no podemos arrancar las hojas o echarles litros de corrector para fingir que nunca dijeron lo que dicen. no quisiese etiquetarlo todo de error. aunque eso dice la canción esa que me inspiró desde el principio. si hasta pareciese que lo he planeado todo, todo, hasta esta parte. pero no, tus lágrimas no me hacen sonreír. tengo miedo ahora de mirarte o hablarte porque me veo a mí misma como una especie de puercoespín, que sólo hace daño. y no puedo ir pretendiendo que todo va bien. te quise y te quiero pero no de la manera que suponía. y si, tenías razón: me estaba obligando a sentir algo que no siento, y tu no mereces que te mienta.
hoy, si cambio un poco las notas de la canción, puedo decirte también que con las curitas de la distancia y unas cuantas ampolletas de tiempo vamos a estar bien. van a doler los pinchazos pero vamos a estar bien. ya vendrán más personas y más palabras y más besos que no tengamos que olvidar ni dejar atrás.

disposition

soy lo que soy. ni tan alta ni tan pequeña. ni tan linda ni tan fea. soy lo que soy. ni tan ociosa ni tan trabajadora. paciente e impaciente. dulce y arisca. puedo sonreir y también puedo gritar.
me imagino en una pradera verde verde, tan verde que duele verla. estoy recostada y siento cómo la brisa me acaricia: despacito. siento cómo se eriza cada milímetro de mi piel. ahora estoy viajando en el espacio y mis ojos se abren al ver una cantidad de estrellas que nunca imaginé. estrellas que no tienen nombre de animales o signos matemáticos, porque no las han descubierto y son libres. y luego soy una serpiente que se desliza en la arena de un desierto sin coordenadas y sin color. un desierto donde el sol no agobia. o soy agua de una catarata que nunca termina de caer. arrastro cosas a mi paso, pero no lo hago a propósito, es sólo parte de mi naturaleza. algunos me admiran y algunos me maldicen pero eso ha dejado de importarme, han pasado tantos años de ser lo que soy.
soy lo que soy. respiro y soy consciente de eso. soy consciente de que cada segundo que pasa no es un segundo más, sino un segundo menos de vida. abro mis ojos y no dejo de sorprenderme: por la maravilla de mi ser, porque no puede ser más perfecto. porque aquel arquitecto extraordinario me hizo así. me hizo con amor, y al hacerme con amor me dió un poco de su esencia de creador también.
así, puedo imaginar que soy serpiente o agua. puedo imaginar que vuelo o nado. puedo inventar canciones y melodías: de amor y de tristeza. puedo bailar, saltar, correr, pensar. así, puedo hacer reír y llorar, aunque no sea mi intención. puedo enviar mis deseos al mundo y verlos regresar. puedo cantar y ser escuchada. puedo abrazar y dejar ir. al ser creador, puedo cambiar mi destino: y cambiar el destino de los demás.
soy lo que soy. mi corazón late y mi cerebro envía impulsos. pero hay algo más allá: ¿qué me hace darme cuenta de que soy lo que soy? las neuronas no me dan ese poder. soy más que un cerebro y un corazón. soy más que unos pulmones que se distienden, soy más que unos dedos que escriben. soy más. el aliento de vida en mí me hace estremecer. soy energía que fluye, fuerza que destruye o crea. soy fuego que calienta o viento que enfría. soy todo y nada. soy yo.

over

un hombre encontró un tesoro y fue feliz. pero su felicidad no duró demasiado. pronto llegó el temor: el temor de perder el tesoro que lo había hecho conocer la felicidad. y lo escondió. pasaba cada minuto de su vida angustiado pensando en qué pasaría si alguien descubría su escondite. cambiaba el lugar del tesoro varias veces al día. ya no sonreía, ni pensaba en otra cosa que no fuese tener el tesoro para él mismo. así pasaron muchos días y muchos años y el hombre murió.
el tesoro en realidad nunca lo hizo feliz. nunca.

pero un ángel al fin y al cabo

- no valgo nada - me dice él. sabe muy bien porqué lo dice. él ya me ha escuchado quejarme antes, así que lo hace con confianza. una tarde-noche de copas lo ha transtornado. el amor que siente lo ha transtornado. porque, es amor, no? - en realidad puede pasarte eso?- y él me responde: sí. y me lo cuenta todo: me habla acerca de las palabras, los gestos, las miradas. yo escucho e imagino todo. lo entiendo perfectamente. más de lo que cualquiera puede imaginar.
- soy un desgraciado - concluye. me da rabia, pena y dolor cómo se siente. quizá eso porque yo también me he sentido así. y le pesa mirar con amor a dos personas distintas, y le pesa coger de la mano a dos personas distintas. y le pesan ciertas sonrisas, ciertos besos, ciertas fotos. y le pesan las palabras dichas a medias, y las oportunidades perdidas. le pesa no saber por qué optar.
pero no, no es un demonio, no es perverso, no actúa guiado por el mal. es sólo que no ha entendido que el amor es una decisión, y por lo mismo, no ha decidido nada aún.
cuando lo haga, a pesar de saber también que causa sufrimiento, va a sentir paz. va a sentir que todo empieza a cobrar sentido, que todas las señales tenían lógica, que la historia es ésta.
no, no es un demonio, es sólo un ángel confundido.

no hagas preguntas

escuchas una canción y recuerdas algo. recuerdas ver pasar mil cosas distintas frente a tus ojos. recuerdas estar debajo de otro cielo, en el otro extremo del mapa.
esos recuerdos no tienen color, pero saben a maracuyá. esos recuerdos no tienen soundtrack, pero huelen como el mar, y son como el sonido de tus pies contra la arena, como el sonido de tus lágrimas cayendo en tus mejillas. y te acuerdas de que a ti no te importa que los demás escuchen cuán mal cantas. te acuerdas de que has hecho sonreir a alguien alguna vez. te acuerdas de cómo la distancia se hizo tu amiga, de cuántas cosas aprendiste. te acuerdas de la alegría inmensa que sentiste al recibir un "también te amo", y lo valiente que te sentiste cuando podías defender lo que eras, porque sabías lo que eras. no quieres cambiar eso, no quieres olvidar.
tienes que creer que son esos mismos ojos los que te miran ahora en el espejo. tienes que abrazarte a tí misma, perdonar tus errores. acuérdate que sólo te dieron pasaje para un viaje, disfrútalo aunque no haya agua caliente, aunque no haya vista a la playa desde tu habitación. sal a caminar, huele las flores, conoce gente nueva, sólo tienes un viaje. prueba comidas extrañas, atrévete a hacer locuras, sólo tienes ésta oportunidad.
cuando hagas todo eso, vas a ser otra. vas a entender que no puedes forzar a tu corazón a sentir lo que no siente, y vas a entender que curiosidad no es amor. vas a entender también que tus palabras pueden ser agujitas que se clavan en los demás, pero también entenderás que a veces las agujitas son útiles para sacar astillas. vas a cerrar los ojos y entender que sí, has decidido amarte, con tus problemas, tus tonterías y lados oscuros. entenderás que hay cosas que no se aprenden en los libros, que sólo sabes que estás queriendo cuando te duele, que la felicidad la recibes a trocitos, que no hay finales de cuento, que puedes conseguir imposibles aún sin fijarte; que justo dónde menos lo esperas, encuentras la respuesta exacta, el amigo que necesitabas o el beso que tanto estabas anhelando.
y sobretodo, entenderás que ya no puedes ni debes aguantarte las ganas que tienes de sonreír.

inútil, no

ya van dos personas que me dicen: no puedo hacer nada y no sé qué me pasa. estoy harta Dios, de sólo poder escuchar. de ver a las personas que quiero estar tristes, y no poder hacer nada para solucionarlo. de ver como todos se ahogan en sus propias penas, hasta yo. estoy harta de sentirme aplastada debajo de la ruma de cosas que debo hacer, de la ruma de cosas que quiero hacer, de la ruma de cosas a la que estoy obligada por cosas que yo elegí. entonces me doy cuenta. no es simplemente yo puedo porque yo quiero; es más bien yo puedo si tengo de dónde sacar mi fortaleza. sólo Tú vas a darle sentido a mi sufrimiento. y sí, ya me dijeron que la causa del sufrimiento es la felicidad, es sólo que este paso se hace taaaan largo.

si me sentía inutil, ahora tengo la necesidad de hacer algo para cambiarlo.

y no me siento rara

soy una mujer que está viviendo el mundial.
soy una mujer que se imprimió el fixture y se sabe las fechas de los encuentros, y las horas, y los grupos.
soy una mujer que se distrae en su clase por tener el auricular cubierto con el cabello para escuchar gritar: goooool de brasil! y sonreírle al de al lado y decirle al de adelante que el gol fue de maicon.
soy una mujer que tiene sus equipos favoritos para ganadores.
una mujer a la que sí, un poco, le gustó la canción de tsamina mina zalambalewa de shakira.
soy una mujer que ama a Iker Casillas.
soy una mujer que graba los partidos en directv.
soy una mujer que aprendió (mejor tarde que nunca) qué significa posición adelantada, qué es un offside, cuándo se cobra un penal y que faulero no es lo mismo que faltoso.
esta semana lo descubrí: soy mujer y me gusta el fútbol.
y claro, el mundial es para todos.

charla productiva

hoy aprendí que soñar es importante. aprendí que cada vez que oigo como hablas de tus ideas me entran unas ganas locas de ser como tú. hoy aprendí que tienes razón cuando dices que lo más importante es entender el motivo fundamental por el que hacemos las cosas. la razón primera. que a veces tengo que agachar la cabeza yque debo ser humilde así como ella, que dio el Sí, y fue escogida sólo por eso.

hoy me recordaste muchas cosas: que lo más importante en mí es esa parte que en el fondo creo soy yo misma: la que escribe; más que mi mente que simplemente procesa información o mi cuerpo que nada más quema glucosa.

hoy aprendí que es más importante dar que recibir. que es más importante hacer sonreir a alguien que sonreír tú. claro, porque la única manera de ser feliz es hacer felices a los demás.

gracias. por eso, por el muffin' y por todo.
vamos a luchar por lo que queremos.

concurrencia

mi querida amiga paz vuelve a visitarme hoy. quizá vino ya a visitarme ayer, cuando me fui a dormir planeando hacerlo por 8 horas después de mucho tiempo. mi querida amiga paz quiere quedarse otra vez en mi habitación y dormir conmigo, como hacíamos antes: cuando me arrullaba cantando canciones que sólo ella y yo conocemos.
ahora mismo, me susurra al oído que no está enfadada conmigo por correrla a patadas ésa última vez cuando me advirtió sobre lo que quería hacer, ese día que iba en el bus escribiendo en mi pizarrita mental, como siempre. pero acepta que tenía razón - amenaza - te dije que terminarías dañando a todos, dañándote a tí misma. yo me callo porque no sé que decirle. me dice que no esta enojada y se sienta a mi lado y me sonríe. todo va a estar bien, me dice.
yo intento sonreír con ella, responderle que también creo eso, aunque me cuesta hacerlo cuando tengo dos o tres cucharadas de culpa atoradas en la garganta. no, no importa. le sonrío y viene y me abraza, cómo sólo ella sabe hacerlo cuando tengo ganas de llorar.
poco a poco creces y eso duele. le haces doler a los demás y eso también te duele a tí. aunque intentes aparentar, lo único que soportas es caminar y caminar y caminar, sin pensar, sin cantar, sin pendular ni sonreír. caminar para que el aire frío te de contra las mejillas y esas lagrimitas incipientes se sequen. caminar para evitar encerrarte en algún lado y efectivamente llorar.
qué dices cuando lo siento no es suficiente?. quizá no dices nada porque las palabras sobran. quizá solo atinas a dar un beso sonoro e irte. a respetar los silencios de la otra persona. a sentarte lejitos para no lastimar más.

hope

Confío en que todo pasará. En que esta sensación de ser niña buena turn'd mala pasará. Que el frío se irá, y sonreiré. Que voy a despertar un día con la certeza otra vez que estar haciendo lo correcto. No, no será como antes, pero sí, será bueno. Me sentiré feliz y otra vez esa libélula que vive en mi cerebro va a bailar valses en francés.
Confío en que todo pasará. Así como ha sido antes. Que no voy a dañar a más personas porque voy a ir con la verdad por delante. Que no voy a dejar que las personas que quiero se alejen.
Todo pasará y seré feliz. Y los demás serán felices también.
Si pienso bonito, sucede bonito. Lo visualizaré.

para el tortuninja

las respuestas vienen por sí solas. hay cosas que no te puedo ofrecer. vas a decir que miento, que te hago daño y me arrepiento, sí. y vas a decir también que soy un témpano. ya no voy a llorar porque mis lagrimitas se están agotando. pero sí te puedo decir que no así como tu lo esperas, pero te quiero. y también que espero que cumplas la promesa fotografiada. tú mismo lo has dicho: a veces hay señales que pintan de casualidades, esas dos entradas te lo van a gritar, de seguro. y a mí los cinco soles de mi taxi. y sí, esta sí es una respuesta definitiva.

diré todo ésto y más en los cuarentaycinco minutos de mañana.

pase lo que pase tengo toda la tarde para arreglarlo.

para el pequeño

al fin me depuré y te lo conté. con puntos y comas te lo conté. con lágrimas también. y también te pregunté porqué lloraba siempre tanto. y las respuestas vienen solas, tenía que vivirlo para entenderlo. tenía que necesitarte para entenderlo, y llorarte y abrazarte aunq no estuvieras conmigo. y los besos conocidos son los mejores. tenía que imaginar dos millones de cosas para entenderlo. no necesito otros, no quiero tener otros, no voy a tener otros. y tus manitos esas que adoro sentir junto a las mías. y la camisita sucia de siempre, y los ojitos esos preciosos que tienes. sí, no hay dudas ya. no hay más dudas cuando él unico con el que quiero soñar es contigo. no hay más dudas cuando la foto que quiero en mi velador es la nuestra. y la tuya en mi billetera. quiero esperar solo tus llamadas y leer sólo tus mensajitos y tener miedo si no estas cerca. quiero responder con un sí gozoso cuando me pregunten si vas a ir para la casa. quiero jugar sólo contigo, quiero contar solo contigo. sentir celos sólo de tí. sí, es así, te vuelvo a escoger a tí. y voy a volver a escogerte todos los días.

taquicardia

te imaginaba antes como un avión azul. como un pastel partido por la mitad que deja ver lo que lleva dentro. te imaginaba como un gato sin garras que no va a arañarme y hacerme sangrar. te imaginaba como diez cosas y mil cosas diferentes.
ya no te imagino porque no hace falta. tengo pequeños arañazos que no sangran, pero cómo arden. porqué. porqué. porqué. qué hace falta. qué significa en realidad. qué significa llorar, a veces y sentir un hueco en el pecho, a veces. qué significa sentir celos, a veces. dónde termino yo y donde empiezan ustedes. ahora son ustedes. es una horrible sucesión de hechos sin importancia que se hacen importantes cada vez que respiro. confías en mí y yo tejo telarañas que sujeten mentiras que deben durar. tu dices decirme lo que sientes y yo me fabrico un escudo hecho de ideas falsas y verdaderas. para pensar que estoy segura, que me estoy protegiendo de tí, aunque no de mí misma. tengo miedo de dormir porque le temo a lo que voy a soñar. intento no pensar en tí. ni en tí. y al verles juntos me dan ganas de llorar. o de reír. quizá esta vida es un ridículo absurdo donde todos tenemos que jugar un papel. ponernos una máscara y jugar un papel. a mi me toco el de villana. y ustedes ni siquiera lo notarán, porque encima del papel de villana tengo otro de niña tonta que finge todo. y en el fondo no entiende lo que siente pero intenta arrastrar a su corazón.
ahora nada es real. mis lágrimas no son reales, así como mi sangre no es real. y mucho menos real. dejé al fin mi disfraz para mostrar eso que soy: un demonio escondido en el cuerpo de la villana que se finge niña. el demonio que parece sentir a veces, pero que la mayor parte del tiempo está drogado con sustancias inimaginables.
ésto es demasiado.

bad girl

ella es una chica mala

a la que acusan de pestañear;

y abrir tórax ajenos

para sacar partecitas de miocardio

y utilizarlas en hacerse milkshakes.

no, ni hablar.

me cuesta creer que esa soy yo.

ni hechizo ni luna

cuando cierro mis ojos puedo imaginar que vivo en otro lugar. no hay magias buscadas ni esperadas y tampoco hay canciones que me hagan llorar o palabras que no quiera escuchar. no quiero saber más del amado de Alba Trueba pero a la vez sí. y el mundo parece conspirar contra mí. tengo las ideas revueltas y otra vez a brahms arrullándome para que ya no llore ni ande por ahí maldiciendo al mundo entero sólo porque odio sentir cómo se me pone la piel de gallina al recordar ciertas cosas.

deberían prohibir que la gente escriba cosas

en el estado en que me encuentro

no es tan fácil

qué pasaría si te dijera que estás en mis sueños. si, eso. que aunque no seas el único, tengo sueños recurrentes en donde te beso. o me besas. y te dijera que no quiero que esos sueños nuestros se hagan realidad - ¿o si quiero?-. qué pasaría si te dijera que me gusta como te ríes o como pronuncias mi nombre o te dijera que sentir tu olor me produce sensaciones contradictorias y que no me gustan tus manos pero sí tus ojos y tu sonrisa. o te dijera que alguna vez, por distraída, casi te he dicho mi amor, aunque sepa bien que no estoy enamorada de tí y que no eres mi amor.

nada. no va a pasar nada

sencillamente porque no voy a decirte.

my wish

yo quiero que todas las personas del mundo se den un abrazo a sí mismos. que todos se reconcilien con sus errores y descubran las oportunidades que los están esperando ahí, escondidas justo detrás del cajón de los prejuicios. quiero que un día cualquiera salgamos todos a la calle a bailar juntos, una canción que no diga nada y lo diga todo. una canción que la escuchen hasta los que no oyen ni sus propios pensamientos. y luego de bailarla, caigamos todos en un sueño simultáneo donde se nos revelen las cosas que necesitamos oír. que nos digan a algunos que tenemos que luchar y a otros que debemos descansar. que nos den las llaves de los armarios donde están guardados nuestros sueños, sobretodo a aquellos a los que se les ha olvidado cómo soñar.
quiero que todas las personas del mundo seamos muchos y uno a la vez. que dejemos de lado el cambio del dólar, los exámenes y la carrera armamentista para preocuparnos por descubrir qué sabor tienen nuestros deseos. que nos olvidemos de las letras de los himnos, pero nunca de cuál es nuestra misión. quiero que no existan terroristas, ni gángsters, ni conductores de aplanadoras. que todos podamos curar a los demás sólo con darles 20 gramos de cariño, eso quiero.

se me olvida

se me olvida que lo puedo todo, y que no importa cuántas veces me caiga porque siempre me va a doler igual. se me olvida que cuando canto mis miedos huyen, que si no riego mis sueños con gotitas de sudor, van a marchitarse. se me olvida que puedo cambiar mis malos recuerdos - esos que llaman lagrimitas- por nuevos recuerdos: de tus ojitos, tus lunares y tu olor. se me olvida que haga lo que haga sigo siendo yo la dueña de mi destino. que cuando bailo sola vienen los ángeles a bailar conmigo. y que cuando lloro el viento seca mis lágrimas. se me olvida que un par de notas también pueden hacer una canción, y que cada palabra, cada beso y cada mirada cuentan. se me olvida que las cosas que realmente te hacen feliz no son siempre las que has esperado mucho, y que cada oportunidad que viene es un pájaro que muy probablemente no volverá a volar hacia ti. se me olvida pintar mis penas de color verde limón para que no duelan tanto. se me olvida regalar sonrisas y colgar besos de las paredes. se me olvida decirle buenas noches a las estrellas que duermen conmigo, y arropar mis esperanzas y cantarles canciones de cuna, para que duerman tranquilas y al día siguiente hayan crecido. se me olvida contarle a las mariposas de mi balcón que las lágrimas de antes no van a volver. se me olvida entender que crecer no significa envejecer. se me olvida que sólo hay un pasaje de ida, que cada molécula de oxígeno que viene a mí es un regalo, que mi vida es un milagro, que cada acción debe ser para agradecer. se me olvida que al otro lado de la luna hay un conejo, que detrás de las nubes el sol brilla siempre más fuerte. se me olvida que encontrarte ha sido la mayor de las suertes, y que cada vez que te miro y escucho como late tu corazón, la vida es mejor y puedo sonreir.

qué piensan mis zapatillas

mis zapatillas se ríen cuando camino "bonito", cuando no me importa ir deprisa o lento, cuando tengo buena compañía y voy feliz. y luego se entristecen cuando me tropiezo, sobretodo cuando me tropiezo con errores del pasado. y también están tristes cuando se me olvida saludar a las nubes por ir con prisas, o cuando por error le digo margarita a una rosa. mis zapatillas se miran sorprendidas entre sí cuando hago cosas inexplicables, cuando como cosas que sé que no me gustan sólo por probar. se miran sorprendidas también cuando le hablo a algún extraño por alguna razón extraña en algún lugar extraño. cuando me confundo y piso fuerte en vez de ir en puntitas. mis zapatillas lloran cuando por accidente piso alguna arañita del camino y ni siquiera me detengo a verla, o cuando las lleno de tierra de malos recuerdos. pero luego vuelven a sonreír cuando escuchan el crujir de hojitas secas debajo de ellas, ese crujido que les recuerda que todo nace y luego muere. que "así es la vida". mis zapatillas cantan de alegría cuando pisamos juntas charquitos y nos salpicamos de sonrisas y de mariposas violeta. se aburren cuando las pongo una encima de otra cuando estamos paradas en el consultorio escuchando dudas ajenas sin entender ni una palabra. y también se aburren cuando me duermo escuchando cosas que ni siquiera intento entender. se cansan cuando camino sin fijarme a dónde voy, cuando no acaricio a las libélulas del camino porque voy distraída, y cuando piso piedritas puntiagudas, esas que aparecen cuando todo se complica. se duermen cuando viajamos en el bus, y tengo que despertarlas para poder llegar a casa. y se cuentan chistes una a la otra cuando saben que estoy triste e intentan animarme, pero cuando mis lágrimas caen sobre ellas, ellas no lloran ni se quejan, nada más las reciben y se callan, porque saben que sólo así me siento acompañada.

undelivered letter

Te escribo porque no puedo hablarte, porque si te hablo me olvido de mí y del mundo. Te escribo porque cada día éste sentimiento me hace sentir más y más culpable. Te escribo porque no quiero quererte, aunque sé que ya te quiero más que a mi misma. Te escribo por una y mil razones, razones que hasta me averguenzo de tener.
Quiero quererte, quiero cuidarte y ser para ti. Quiero quererte, saber si también me quieres tú así como yo. Quiero abrazarte, abrazarte y no soltarte más. Quiero abrazarte hasta el final de los tiempos, hasta que el mundo acabe y sólo existamos tú y yo. Quiero besarte, besarte como nunca te haya besado alguien, besarte cómo sólo yo puedo hacerlo.

Quiero un beso tuyo y un abrazo eterno.

Quiero que seas para mí.

débil

ellos se besan. ella sabe bien que después de ésto nada será igual. se aguanta las lágrimas hasta sentir dolor. hace como que no ha visto nada, retrocede. vuelve a mirarlos. siguen abrazados. ella lo mira con unos ojos que brillan como dos topacios. él está de espaldas, así que no puede ver su expresión, pero mira cómo se acerca y la besa de nuevo. a ella no la besa así.
sube al auto y maneja sin percatarse de las cosas a su alrededor. maneja con frenesí, acelerando demasiado, con la esperanza de pasarse una luz roja, tener un accidente y morir antes de llegar a casa. casa. nunca más llamaría casa a ese lugar donde vivía.
llega y no sabe qué hacer. cómo esperarle. los niños están jugando y le han preguntado varias veces si se siente bien. sólo quiere encerrarse y llorar. pero no puede, no debe permitirse tal debilidad. ella no es débil.
siente pasos en la entrada. es él. llega triunfante, con los ojos brillantes y una sonrisa de oreja a oreja. ella lo hace feliz. cómo te ha ido hoy? pregunta mientras se acerca. ella recibe su beso sin sentir nada en abosulto. su corazón desapareció para dejar lugar a un trozo de hielo. me fue bien, quieres que te caliente la comida?

amnesia

se detiene y respira, siente que hace tiempo que ha dejado de hacerlo. ha corrido por calles y calles, sin encontrar alguna respuesta, sin encontrar algo siquiera. las oportunidades no se presentaban y ella salía a buscarlas. estaba sola. pero no sola como el árbol de la plaza en el invierno, ni como la taza que se olvidó lavar ayer. estaba sola como el último ser de su especie, sola en un país extraño, donde nadie entiende lo que dice, ni quiere entenderlo, donde nadie escucha sus sollozos ni mira sus lágrimas. sola. lejos estan los días donde comía panes untados con miel, y salía corriendo detrás de las ovejas.
todos han muerto se repite cada día al despertar. todos han muerto y nadie hace nada por recordarlo. todos han muerto. la memoria es mejor que doscientos mil cuadernos. la memoria es mejor que la cámara fotográfica más sofisticada que puedas encontrar. y aún los ve, y los escucha: clamando por piedad, mirando a los ojos de sus ejecutores sin que ellos se inquieten siquiera. aún los ve sintiendo como la muerte se extiende por sus cuerpos, sintiendo como su corazón deja de latir, como su cerebro deja de pensar. aún ve como su sangre es absorbida por la tierra, que clama venganza. que llora al ver a sus hijos caer. aún ve secarse esas lágrimas que no le importaron a nadie. todos han muerto repite ella, y cae de rodillas sin saber a donde ir. todos han muerto, y van a encontrarme. recién se da cuenta de aquello. nunca debió salir, nunca debió correr, nunca debió llorar. ellos se darían cuenta de que ella lloraba por los muertos. por sus muertos. se pone de pie dispuesta a regresar sigilosamente, a escapar de ellos. a sobrevivir. y entonces los ve: son tres o cuatro personas a cada lado de la calle, y se acercan despacio. todos han muerto y estoy perdida piensa ella. también moriré, mi sangre clamará venganza igual que la suya. no tiene fuerzas para luchar. no piensa en escapar. ahora solo afrontará su muerte con dignidad. ella no clamaría por piedad.

es judía. dice una señora, mientras la coge por el brazo. ella insiste con su mantra.
la encontré delirando en un callejón. no deja de repetir eso.
todos han muerto. también moriré. dice ella.

salva

ella abre los ojos con dificultad. están tan hinchados, tan hinchados que siente que igual y al abrirlos sólo entrará una rendija de luz, insuficiente como para iluminar toda la oscuridad que tiene dentro.
abre los ojos despacito porque sabe bien que él no va a estar ahí cuando mire. porque sabe bien que sólo estará la enfermera, o el doctor, o si tiene suerte estará sola.

-está despertando- no, ella no está despertando, ella hace tiempo que durmió y no despertó nunca.

-alexia, estás viva, sabes? otra vez fallaste- esa voz burlona que tanto conocía, pero estaba equivocada, ella no estaba viva,
hacía tiempo que había muerto.

murió cuando él atravesó esa puerta y se llevó consigo todo el universo en su puño cerrado y todas las mariposas en esa mochila que cargaba con cólera.

entonces vuelve a cerrar los ojos, e intenta dejar de respirar, como cada día, sin conseguirlo.

estaba atada a la vida como un condenado a su prisión.

en el bus

los dos se miran.

destilan amor.

ella le sonríe y él no ve absolutamente nada más que ella.

le toca el cabello, parece no creer que de verdad la tiene frente a él.

ella lo mira y los ojos le brillan.

acercan sus narices y él sonríe aún mas, si eso es posible.

ella lo acaricia y él cierra sus ojos.

se ve a kilómetros lo felices que son juntos.

se huele a millones de metros la oxitocina que desprenden.

ella lo tiene en sus brazos.

es tan, pero tan pequeñito, que cabe perfectamente en su regazo.

ahora ella le hace cosquillas,

él se ríe mientras juguetea con uno de sus diminutos pies con una de sus manos

y tiene el dedo pulgar de la otra en la boca.

por cosas como ésta.

yo quiero (algún día) ser mamá.

warning sign

antes tenia miedo. antes miraba, pensaba, calculaba, suponía antes de hablar. antes tenía un seguro de vida, un paracaídas, un arnés. antes bailaba lentamente, mirando mis pies, y cantaba bajito, y dormía con los ojos abiertos, por si las dudas. esas dudas que nadie disipaba.
antes sonreía con temor, no comía dulces y no tomaba riesgos. antes leía la biografía de la banda antes de escuchar la canción. antes cruzaba sólo por las líneas peatonales. antes caminaba sólo en las veredas. antes llevaba el paraguas aún en los días soleados, solo por si acaso. antes pensaba en los porqués, en los antes y los después.

ahora no

ahora río y lloro si tengo ganas, le sonrío a algún extraño por la calle solo porque me provoca hacerlo y digo lo que pienso. ahora leo la bibliografía complementaria antes del texto base, y leo un libro sólo porque el nombre del autor me gustó. duermo y sueño, y lo disfruto. ahora huelo todas las flores, escucho todas las canciones y pruebo todos los sabores que puedo. ahora camino con los cordones desatados, corro sin mirar atrás, bailo con los ojos cerrados y cruzo las calles sin mirar a ambos lados. ahora me visto si quiero de negro o de rosa, si quiero con zapatillas o con tacones, y llevo si quiero mi cabello suelto o sujeto. subo gradas y cruzo puentes. siembro semillas con esperanzas y riego mis plantas con alegría. ahora viajo con la ventanilla abierta. no tengo miedo de responder a veces que no sé. el silencio es un murmullo que mis oídos ya no pueden soportar, así que canto. ya no me horrorizan mis errores. las estrellas no están tan lejos, miro al cielo cuando camino sin temor a tropezar. soy libre. soy feliz.

powerful

Entonces supones que en el cuento que tienes, has pasado de página. No es que el cazador haya cazado al lobo, ni que la bruja haya sido empujada al horno, ni que pudiste escapar del gigante. Es sólo que las cosas parecen mejorar, aunque suene absurdo. Lo único que anhelas, pero lo único en serio, es que esto dure al menos lo que te vas a demorar en cantar una canción. Aunque sabes que va a ser así, porque tienes esa sensación de poderlo todo.

las cosas que podrían sucedernos

yo: hueles a gasolina
tu: y tú hueles a formol

(y nos reímos
y nos besamos)
mutis

y las cosas que nos pasan

menos dudas cada día
(si, tengo algunas todavia que no se van, pero qué mas da)
dedos rotos y limones que se dejan escalar que ahora son divertidos
y empiezo a creer en las casualidades,
en ciertos momentos más largos
y en ciertos besos extraños,
y siento que aprendo,
y siento que crezco,
y sonrío como loca al día siguiente de haber llorado como enferma
y tu dices que en vez de ir a tu casa, yo te llevo a sitios brillantes...

y soy feliz, también y aunque.

uhmm nº8

el dolor y el miedo son dos estímulantes muy efectivos

*house

uhmmm nº6

más vale ser útil que importante.

uhmmm nº7

en la vida real, los finales felices son el comienzo de otra historia.

pediatrics

niños:
sueñan.
creen en la magia.
tienen fe.
esperan, piden deseos, cruzan los dedos.
tienen polvo de hadas en sus sueros.

* arizona

uhmmm... nº5

una vida termina y otra empieza.

uhmmm... nº4

Jake Sully dice:
Traté de entender esta profunda conexión que la gente tiene con el bosque.
Ella lo denomina como una red de energía que fluye en todas las cosas vivas.
Ella dice que toda la energía es prestada.
Y que un día tienes que devolverla.

apologize

tengo dos libros nuevos, libros de vampiros, uno ya por la mitad.
y un celular casi nuevo, con poquita batería porqué no sé en qué momento (hace muchas horas) dejé a la pequeña snake corriendo sin fin, sin causa, sin lógica. A ratos, me siento así, sin fin, sin cosas en qué pensar que no me hagan llorar. Queriendo tener algo de suerte alguna vez, pensando también en que quizás ya la tuve, hace tres años, que parecen diez. Cuando dije: ésto solo puede ser un milagro, pero sé que Tú puedes hacer más que un milagro. Supongo que entonces te habrás reído, y habrás dicho desde donde quiera que estés: ya sabrás niña qué ésto no ha sido ni será lo más difícil.

Ahora sé lo que quiero, sé a donde quiero ir. Pero sigo yendo así: sin causa, sin lógica, desgastando mi batería. Y me doy cuenta, e igual que con mi pobre teléfono: me disculpo. Y digo lo siento, y de veras lo siento, porque ya no soy igual, porque las cosas que he hecho me han desgastado, me han dejado con dos barritas de batería.

La vida no es la meta sino el camino, leí hoy, por casualidad. El camino. Ya lo he oído antes, pero me venía bien recordarlo, creo. Las cosas que pasan son por algo no? Aunque suene a cliché, a estúpida verdad que todos aceptan solo porque sí.

Ayer dije con bastante orgullo: yo también puedo cambiar el futuro. Si, puedo, y ya pude. En el pasado hice cosas que han cambiado mi presente. Mi presente, ése que es lo único que tengo, lo único que hay. Y quizás voy a poder de nuevo. Con lágrimas o sin lágrimas.

Y me paso las horas pensando en porqué merezco vivir, en quién de verdad pensó en todo ésto. Quizá fuese solo casualidad. Quizá algún malévolo plan que me obligará a matar a miles de personas para luego matarme yo. Quizá soy eso, un instrumento del mal. O quizá simplemente soy un ente viviente en uno de los taaaaantos planetas del universo. Si es que existe el universo. O quizá soy un programa defectuoso, que pronto será borrado de la matriz. Quizá nunca he sentido de verdad el olor de la lluvia, ni de la sangre.

Quizás éstas lágrimas no son de verdad. Quizás ésto que siento no es de verdad. Quizás yo no soy de verdad, sólo un remedo, una copia, un clon. Y no dejo de pensar en lo mismo, en círculos que no llevan a nada: en una vorágine que me lleva a la autodestrucción. En algo que no me lleva a nada. Que me deja donde empecé: con las consecuencias de mis actos. Más bien con las consecuencias de la omisión de mis actos. Sí, es pecado. También.

Me pregunto aún si salvaré la vida de alguien algún día de algún año, si alguna vez alguien me dirá mamá, si veré morir a alguno más de los que amo, si lloraré más, acaso con la desesperación de mi sueño de ayer, si otra vez alguien se ofrecerá a enseñarme algo, si alguna vez seré feliz otra vez, si voy a poder sonreír otra vez. Todo eso me pregunto.

Hoy llovió en mi ventana, en mi balcón que me suplica a gritos que nos regale (a él y a mí misma) unas cuantas flores que mirar, que oler y con las que conversar.
Y jugué a ser tormenta: yo también puedo hacer llover.

conclusiones

cuando hacía mis trabajos en el cole, y luego en algún curso de la u, me pedían siempre que ponga cinco conclusiones sobre el tema. Mi tema ahora es éste año que se fue.

Conclusión uno:
Aprendí que el tiempo que dejo pasar no va a volver nunca, pero nunca en serio. Aprendí que no habrá ningun tiempo de "perfecta felicidad" que debo saber ser feliz con los pequeños momentos en que puedo sonreir, aunque vaya a llorar al minuto siguiente.

Conclusión dos:
Aprendí que lo más importante y lo más valioso que tengo es mi familia. Que tengo que luchar por cada uno de ellos, que debemos soportarnos, que debemos amarnos más.

Conclusión tres:
Me dí cuenta de que no me estoy equivocando de camino, que aunque a ratos (osea, siempre) me queje, sí disfruto realmente lo que hago, sí quiero mi mandil blanco, y voy a luchar por conseguirlo.

Conclusión cuatro:
A veces tienes una estúpida pero hermosa certeza de que ciertas personas deberían quedarse contigo para siempre, o bueno, al menos un buen rato. Eso es lo que quiero, quedarme empequeñecida un buen rato, pero un bueeeeeeeeeeen rato.

Conclusión cinco:
Aprendí que ése señor de allá arriba que a veces siento como un niño con una lupa que me apunta, si me ama, a su modo claro, pero me ama, y que mi vida es valiosa, que tengo que reconocer que ha hecho un buen trabajo, y que supongo tiene un plan. Yo solo debo de resistir, reir y rezar, si otra y otra y otra vez.