vacío

lo único que queda

después de llorar hasta quedarse sin lágrimas

once

los recuerdos se pueden reescribir. las preguntas pueden ser replanteadas y las hipótesis pueden ser comprobadas, o no. las historias podemos vivirlas una y otra vez. cometer los mismos errores u otros peores. amar. herir. herirnos.
lo maravilloso de la vida, de existir, es que siempre tendrás otra oportunidad. cada día, cada minuto, cada decisión es otra oportunidad. y por eso somos dichosos, y deberíamos estar agradecidos.
más allá de preguntarnos cuánto crecimos, si el balance económico fue positivo, si las tasas de morbimortalidad bajaron, si los seguros de vida cuestan menos, debemos interrogarnos sobre cómo amamos.
con cuánta intensidad, con cuánto desinterés, con cuánta pasión.
y es que el amor es el motor que mueve al mundo

si desea, deje su mensaje en la casilla de voz*

*(biiiiip)

(ehmm) hola, soy yo. bueno, te llamaba porque, porque tengo muchas cosas que decir, bueno eso creo y (ehmm) (respiro, las lagrimas caen, respiro) perdón, o, no sé, quizá... (respiro, respiro, respiro mucho y sólo lloro) quería decir, yo...

hay cosas que no entiendes de mí... son esas las cosas que siempre te he dicho y repetido. que nos separamos y fue un error. que malogré mi vida en unas cuantas semanas con error detrás de otro error, detrás de otro error cada vez más horrible. que me inundé de ron y de decisiones equivocadas. que me alejé de tí. que ignoré que mis labios extrañaban tus besos. y que extrañaba tu olor. que ignoré que nada más quería embriagarme con tus palabras sencillas que me llenaban de cosas que no sabía ni que podía sentir. que todo lo que me pasó en ese tiempo no han sido más que errores, golpes, lágrimas, personas que quise meter en mi vida a la fuerza, aún cuando ellos no querían, y si luego ellos querían entonces yo no sabía. e hice llorar, y me hicieron llorar. y mentí y me mintieron. y dejé y me dejaron, y me dejaron bien dejada. sé que me mentí, que les mentí a todos. que nunca se murió esa esperanza de volver a decirte amor. sí, ya sé que es todo culpa mía. que me alejé yo, que te alejé yo. que te moriste (o algo así) y ahora yo regreso campante a darte besos y decirte amor.
perdón. porque soy una egoísta. perdón porque no sé querer, porque no sé que quiero. porque ya no podemos ir de la mano por la calle. porque ya no me gusta tu risa, que fue lo que menos me gustó siempre de tí. perdón porque no voy a verter dormir más. perdón porque pongo excusas, para irme, para separar esos caminos que andamos torciendo. perdón por afirmarte y por negarte. perdón por extrañarte y por dejarte ir. perdón por los textraño, tequiero, pequeño, amor, besos y no besos. perdón por las mentiras, perdón por las ausencias. perdón porque hasta ahora no entiendo qué haré en mi vida si no estás. perdón porque no hay hombre en éste mundo que vaya a imaginar a mi lado como tú. porque tengo miedo de no amar a nadie nunca más. perdón por retenerte y empujarte. perdón por los golpes. perdón por los regalos que no te di. perdón por los aviones que tomaré. perdón por los riesgos que no tomaré. porque te llevo siempre a esos besos de perdición. perdón, perdón, perdón.

taquicardia

te imaginaba antes como un avión azul. como un pastel partido por la mitad que deja ver lo que lleva dentro. te imaginaba como un gato sin garras que no va a arañarme y hacerme sangrar. te imaginaba como diez cosas y mil cosas diferentes.
ya no te imagino porque no hace falta. tengo pequeños arañazos que no sangran, pero cómo arden. porqué. porqué. porqué. qué hace falta. qué significa en realidad. qué significa llorar, a veces y sentir un hueco en el pecho, a veces. qué significa sentir celos, a veces. dónde termino yo y donde empiezan ustedes. ahora son ustedes. es una horrible sucesión de hechos sin importancia que se hacen importantes cada vez que respiro. confías en mí y yo tejo telarañas que sujeten mentiras que deben durar. tu dices decirme lo que sientes y yo me fabrico un escudo hecho de ideas falsas y verdaderas. para pensar que estoy segura, que me estoy protegiendo de tí, aunque no de mí misma. tengo miedo de dormir porque le temo a lo que voy a soñar. intento no pensar en tí. ni en tí. y al verles juntos me dan ganas de llorar. o de reír. quizá esta vida es un ridículo absurdo donde todos tenemos que jugar un papel. ponernos una máscara y jugar un papel. a mi me toco el de villana. y ustedes ni siquiera lo notarán, porque encima del papel de villana tengo otro de niña tonta que finge todo. y en el fondo no entiende lo que siente pero intenta arrastrar a su corazón.
ahora nada es real. mis lágrimas no son reales, así como mi sangre no es real. y mucho menos real. dejé al fin mi disfraz para mostrar eso que soy: un demonio escondido en el cuerpo de la villana que se finge niña. el demonio que parece sentir a veces, pero que la mayor parte del tiempo está drogado con sustancias inimaginables.
ésto es demasiado.

ni hechizo ni luna

cuando cierro mis ojos puedo imaginar que vivo en otro lugar. no hay magias buscadas ni esperadas y tampoco hay canciones que me hagan llorar o palabras que no quiera escuchar. no quiero saber más del amado de Alba Trueba pero a la vez sí. y el mundo parece conspirar contra mí. tengo las ideas revueltas y otra vez a brahms arrullándome para que ya no llore ni ande por ahí maldiciendo al mundo entero sólo porque odio sentir cómo se me pone la piel de gallina al recordar ciertas cosas.

deberían prohibir que la gente escriba cosas

en el estado en que me encuentro

no es tan fácil

qué pasaría si te dijera que estás en mis sueños. si, eso. que aunque no seas el único, tengo sueños recurrentes en donde te beso. o me besas. y te dijera que no quiero que esos sueños nuestros se hagan realidad - ¿o si quiero?-. qué pasaría si te dijera que me gusta como te ríes o como pronuncias mi nombre o te dijera que sentir tu olor me produce sensaciones contradictorias y que no me gustan tus manos pero sí tus ojos y tu sonrisa. o te dijera que alguna vez, por distraída, casi te he dicho mi amor, aunque sepa bien que no estoy enamorada de tí y que no eres mi amor.

nada. no va a pasar nada

sencillamente porque no voy a decirte.

undelivered letter

Te escribo porque no puedo hablarte, porque si te hablo me olvido de mí y del mundo. Te escribo porque cada día éste sentimiento me hace sentir más y más culpable. Te escribo porque no quiero quererte, aunque sé que ya te quiero más que a mi misma. Te escribo por una y mil razones, razones que hasta me averguenzo de tener.
Quiero quererte, quiero cuidarte y ser para ti. Quiero quererte, saber si también me quieres tú así como yo. Quiero abrazarte, abrazarte y no soltarte más. Quiero abrazarte hasta el final de los tiempos, hasta que el mundo acabe y sólo existamos tú y yo. Quiero besarte, besarte como nunca te haya besado alguien, besarte cómo sólo yo puedo hacerlo.

Quiero un beso tuyo y un abrazo eterno.

Quiero que seas para mí.