scene

y me siento como tantas veces me he sentido antes, con esas ganas de llorar tan profundas que podrían ahogar a la humanidad entera. te beso. me besas. no quiero abrir los ojos, no quiero porque sé lo que sigue a continuación. mis ojos húmedos y la sensación de perderte. intento sonreir, y de pronto ya no estoy más respirando el mismo aire que tú. ésta opresión del pecho es peor cada vez. retrocedes un paso, dos, me miras. quisiera ir y abrazarte, y suplicarte que te quedes, pero en cambio me quedo ahí, sonriéndote mientras pones más y más espacio entre nosotros. te volteas y hago lo mismo, pero luego giro para seguir viendo tu cabeza entre la gente. te alejas. todo está bien, pienso. de pronto el resto ha dejado de tener tanta importancia. la gente que me mira e interroga mis lágrimas no existe para mí, y tú caminas. sólo caminas.

that's all folks

tengo la habitación a medio ordenar. y los libros. y la carpeta que se llama "mis documentos" ¿quién habrá pensando en llamarla así? todo eso hecho un lío.
y las ideas que me pasan por la mente como cohetes, meteoritos, libélulas ebrias.
pero luego llueve, entonces no todo está mal.

y cada día hay un motivo especial para ir a agradecer. porque siento que es más importante quedarme a ver películas con mamá que enfrentarme al frío. porque puedo enfrentarme al frío mañana.

porque otra vez tengo algo más que un resfriado, y a la vez estoy harta de los antibióticos. pero ahí vamos. con las campañas en la cabeza, y también el terror por esa cirugía que nada más entiendo mirando un placa radiográfica que no quiero ver. inexplicablemente aterrorizada, sí.
y he venido huyendo de ella todo éste año. pero me atrapó: domingo trece.

y también me siento mal de pensar que voy a verte menos. pero es una tontería porque voy a verte menos pero no, nunca, jamás voy a quererte menos. asunto arreglado.

y hay cosas que valen la pena: cuando se puede viajar con alguna canción, cuando las flores me cuentan secretos. cuando me dicen doctorita, doctorita, así. que puede sonar tan, tan sencillo pero que significa tanto.

que hay cosas en mi to - do list complicadísimas, enredadas. cosas en otros idiomas, en otros compáses. rebeliones intrínsecas. personas que extraño. momentos que extraño. cosas que deseo. cosas que ansío. palabras. sonrisas.

y la habitación revuelta. y las ojeras. y las galletas por todos lados.

pero todo smooth. soy un desastre con actitud.

decir para creer

la visión panorámica de éste año me cuenta cosas extrañas mientras se pinta las uñas. las razones para huir - que cada vez son menos - bailan en ése último cajón, un vals lento, soporoso, que mata de a poquitos. y mis sonrisas, exaltadas, se desesperan por salir, se empujan y patean. los colores en la lata se susurran y acarician, esperando explotar en miles de mentiras y explicaciones, en miles de hombrecitos y cuatrocientas flores. y mis dedos siguen iguales, escépticos, expectantes y sedientos de sangre.

black as the dark night she was

got what no one else got

since today

hoy me prometo ser feliz. hoy escojo ser feliz. ya se cansaron mis zapatillas de andar por estas veredas llenas de piedras, producto de las demoliciones de mis vecinos, de los terremotos que ocasiono sin querer. hoy me prometo sonreír. hoy escojo sonreír. ya se cansaron mis manos de secar tantas y tantas lágrimas. y mi almohada está salada, y mis cartas desteñidas. hoy me prometo bailar. hoy escojo bailar. al ritmo de esa canción medio bossa medio hiphop que me canta el corazón. hoy me prometo creer, hoy escojo creer. hablar con convicción, caminar con decisión. cambiar el soundtrack, abandonar a brahms. me prometo agradecer y escojo estar alegre. me prometo respirar y escojo crecer. me prometo confiar y escojo las flores de colores, que me miran detrás de la ventana. y escojo las nubes que humedecen estos desiertos. y escojo el cd que traiga siempre canciones para que baile el corazón. y escojo el calendario que me diga que todos los días son de fiesta. que todos los días son para agradecer. escojo el reloj que marque siempre la hora de abrazar. escojo el correo que traiga siempre buenas noticias. escojo los caramelos que sean siempre de mi sabor favorito. escojo el perfume que traiga siempre buenos recuerdos. escojo seguir. levantarme. sonreirle al sol que me despierta por las mañanas.

we were

es un capítulo pasado, le deseo lo mejor. todo es para mejor, digo yo. él se arrepiente, dice ella. la inspiración se fue, dices tu. fue un error y yo lo amo, dice ella.

y seguimos caminando. a veces nos paramos a patear piedras del camino pero seguimos caminando. y seguimos respirando, a veces tragándonos lágrimas pero seguimos.
intentamos.

cambiamos la cama de lugar. cambiamos el play list. cambiamos los colores de los telones.
pero seguimos actuando, riendo, llorando. pretendiendo que todo va bien.

porque la vida es así. c'est la vie. c'est la vie.

vacío

lo único que queda

después de llorar hasta quedarse sin lágrimas

once

los recuerdos se pueden reescribir. las preguntas pueden ser replanteadas y las hipótesis pueden ser comprobadas, o no. las historias podemos vivirlas una y otra vez. cometer los mismos errores u otros peores. amar. herir. herirnos.
lo maravilloso de la vida, de existir, es que siempre tendrás otra oportunidad. cada día, cada minuto, cada decisión es otra oportunidad. y por eso somos dichosos, y deberíamos estar agradecidos.
más allá de preguntarnos cuánto crecimos, si el balance económico fue positivo, si las tasas de morbimortalidad bajaron, si los seguros de vida cuestan menos, debemos interrogarnos sobre cómo amamos.
con cuánta intensidad, con cuánto desinterés, con cuánta pasión.
y es que el amor es el motor que mueve al mundo