we've got a city to love

cierro mis ojos y siento el aire frío contra mi piel. y se siente tan, tan bien. la ciudad se incendia, llamaradas contra la oscuridad del cielo: llamaradas de millones de deseos que se elevan y se pierden. deseos y pensamientos, unos más brillantes que otros, incendian la ciudad en una danza interminable. y el aire que respiro es denso, pero se difunde en medio de mis miedos, a pesar de eso. y las historias que se incendian empiezan a cantar, y me cantan solo a mí: a mí y a mis deseos de jugar a enamorarme. me cantan a mí y a mi impasibilidad.
cierro los ojos y aún puedo escucharlas, notas que hacen que me estremezca. todo lo demás ha dejado de importar. sólo estamos yo y el aire frío que entra por la ventana abierta: que me golpea y me acaricia, que me atraviesa con sus pequeños alfileres. se siente tan, tan bien y no puedo sino pensar en las cosas que ansiaría extrañar.

hola
hola
cómo estás?
bien, qué paso?
uhmm te llamaba porque...
...
porque te extrañaba
...
...
acaso estás ebria?
...

(tururu)

shot

entonces, tomé una pistola, y temblando, le disparé
me miró y suspiró como quien mira a un niño pequeño que hace alguna tontería. perdía ya la paciencia. no me iré, me dijo. obstinado.
las balas caían al suelo, y él sangraba y yo lo miraba nada más, atónita, asustada

alejate de mí. él sólo sonreía, y daba pasos, acercándose.
siento algo en la garganta que no puedo describir, son como dos mil gritos atravesados, como dos millones de palabras pugnando por salir al mismo tiempo.
él sigue caminando hacia mí, y yo no dejo de temblar...

(el despertador sonó)

i've realized

en éstos días he descubierto que he resultado no ser yo. sí, soy yo. pero no soy la que estaba en mi imagen mental. he descubierto que soy más fuerte y más débil de lo que suponía. me he redescubierto, y entendido que mi burbuja era más fuerte de lo que pensaba. que lloro menos, que ya no lloro tan fuerte, también. he descubierto que sí, soy simple y compleja, e impasible, incluso. que puedo ser mala, y hacer cosas de niña mala. he descubierto que mi conciencia estuvo demasiado calma por demasiados años, que puedo hacer cosas que no estén tan bien de vez en cuando (de vez en cuando no estipula ningún patrón temporal). he descubierto que las rosas ya no me producen repelencia ni ternura. he descubierto que los tulipanes son un arma de doble calibre, un golpe bajo, una bomba autodestructiva. he descubierto que las cosas me conmueven cada vez menos. y he descubierto que no quiero un ángel a mi lado, que lo último que necesito es un ángel, y que la más lógica transición (también conveniente para mí) es pasar de aquello oscuro a aquello que da claridad. he descubierto que no puedo extrañarme a mí misma, porque aunque cambie siempre sigo siendo yo: la de los ojos llenos de sueños, la de la boca llena de sinrazón. he descubierto que las convencionalidades cada vez me importan menos, lo fundamental es ser feliz.
pero sobre todo, y lo más importante: he descubierto que hay más posibilidades para mí, que para escribir mi historia resulta que tenía una poca de tintas de colores que no había podido ver porque estaban fuera de mi alcance. y ahora quiero probar con esas: con las tintas magentas de las nuevas oportunidades y las tintas cobalto de los sueños que aún no se consolidan. y quiero que mi historia sea eso, un arcoiris. a rainbow rising on.

ella quiere ser feliz, y se lo repite a sí misma una y otra vez. ella quiere asimilar que no tiene nada de raro que pases de la oscura a la que da claridad, entender que seguramente a tí también te está costando igual que a ella. yo los veo siempre. la veo llorar a ella, a veces. te veo en mi memoria, a veces; cuando navego dentro de mí y de mis archivos. se ven bien juntos, eso creo. la veo sonreír a veces, sobretodo cuando le preguntas por su ubicación. ella tiene miedo, creo. tu dices que tienes miedo también. están ambos locos.

no, no y no

dicen que el amor es un tema de aromas y sonidos
y aunque nadie me quita la sonrisa de tarada en ciertos momentos,
no creo que eso me esté sucediendo.

no.
no, no es amor.




¿o si?

tengo un pequeño enanito que camina sin zapatos, que se sube a mi cama y me abre los ojos con sus deditos mientras me grita que me despierte, que es domingo y es temprano y tiene doscientos mil planes para mí. tengo un pequeño secreto que quizá sea grande, un secreto del que no debo hablar, un secreto que desde hoy me llena de luz, de ganas, de planes. tengo miedo. tengo un algo que no sé qué es, un algo que no quiero definirlo, un algo sobre el que no quiero pensar.