we've got a city to love

cierro mis ojos y siento el aire frío contra mi piel. y se siente tan, tan bien. la ciudad se incendia, llamaradas contra la oscuridad del cielo: llamaradas de millones de deseos que se elevan y se pierden. deseos y pensamientos, unos más brillantes que otros, incendian la ciudad en una danza interminable. y el aire que respiro es denso, pero se difunde en medio de mis miedos, a pesar de eso. y las historias que se incendian empiezan a cantar, y me cantan solo a mí: a mí y a mis deseos de jugar a enamorarme. me cantan a mí y a mi impasibilidad.
cierro los ojos y aún puedo escucharlas, notas que hacen que me estremezca. todo lo demás ha dejado de importar. sólo estamos yo y el aire frío que entra por la ventana abierta: que me golpea y me acaricia, que me atraviesa con sus pequeños alfileres. se siente tan, tan bien y no puedo sino pensar en las cosas que ansiaría extrañar.

hola
hola
cómo estás?
bien, qué paso?
uhmm te llamaba porque...
...
porque te extrañaba
...
...
acaso estás ebria?
...

(tururu)

shot

entonces, tomé una pistola, y temblando, le disparé
me miró y suspiró como quien mira a un niño pequeño que hace alguna tontería. perdía ya la paciencia. no me iré, me dijo. obstinado.
las balas caían al suelo, y él sangraba y yo lo miraba nada más, atónita, asustada

alejate de mí. él sólo sonreía, y daba pasos, acercándose.
siento algo en la garganta que no puedo describir, son como dos mil gritos atravesados, como dos millones de palabras pugnando por salir al mismo tiempo.
él sigue caminando hacia mí, y yo no dejo de temblar...

(el despertador sonó)

i've realized

en éstos días he descubierto que he resultado no ser yo. sí, soy yo. pero no soy la que estaba en mi imagen mental. he descubierto que soy más fuerte y más débil de lo que suponía. me he redescubierto, y entendido que mi burbuja era más fuerte de lo que pensaba. que lloro menos, que ya no lloro tan fuerte, también. he descubierto que sí, soy simple y compleja, e impasible, incluso. que puedo ser mala, y hacer cosas de niña mala. he descubierto que mi conciencia estuvo demasiado calma por demasiados años, que puedo hacer cosas que no estén tan bien de vez en cuando (de vez en cuando no estipula ningún patrón temporal). he descubierto que las rosas ya no me producen repelencia ni ternura. he descubierto que los tulipanes son un arma de doble calibre, un golpe bajo, una bomba autodestructiva. he descubierto que las cosas me conmueven cada vez menos. y he descubierto que no quiero un ángel a mi lado, que lo último que necesito es un ángel, y que la más lógica transición (también conveniente para mí) es pasar de aquello oscuro a aquello que da claridad. he descubierto que no puedo extrañarme a mí misma, porque aunque cambie siempre sigo siendo yo: la de los ojos llenos de sueños, la de la boca llena de sinrazón. he descubierto que las convencionalidades cada vez me importan menos, lo fundamental es ser feliz.
pero sobre todo, y lo más importante: he descubierto que hay más posibilidades para mí, que para escribir mi historia resulta que tenía una poca de tintas de colores que no había podido ver porque estaban fuera de mi alcance. y ahora quiero probar con esas: con las tintas magentas de las nuevas oportunidades y las tintas cobalto de los sueños que aún no se consolidan. y quiero que mi historia sea eso, un arcoiris. a rainbow rising on.

ella quiere ser feliz, y se lo repite a sí misma una y otra vez. ella quiere asimilar que no tiene nada de raro que pases de la oscura a la que da claridad, entender que seguramente a tí también te está costando igual que a ella. yo los veo siempre. la veo llorar a ella, a veces. te veo en mi memoria, a veces; cuando navego dentro de mí y de mis archivos. se ven bien juntos, eso creo. la veo sonreír a veces, sobretodo cuando le preguntas por su ubicación. ella tiene miedo, creo. tu dices que tienes miedo también. están ambos locos.

no, no y no

dicen que el amor es un tema de aromas y sonidos
y aunque nadie me quita la sonrisa de tarada en ciertos momentos,
no creo que eso me esté sucediendo.

no.
no, no es amor.




¿o si?

tengo un pequeño enanito que camina sin zapatos, que se sube a mi cama y me abre los ojos con sus deditos mientras me grita que me despierte, que es domingo y es temprano y tiene doscientos mil planes para mí. tengo un pequeño secreto que quizá sea grande, un secreto del que no debo hablar, un secreto que desde hoy me llena de luz, de ganas, de planes. tengo miedo. tengo un algo que no sé qué es, un algo que no quiero definirlo, un algo sobre el que no quiero pensar.

niña

cada día eres una mujer distinta, y me derriten tu mirada y tus palabras.
cada día te haces más dueña de mí. el sonido de tu risa, el olor de tu cabello, el color de tus ojos. ese lunar pequeñito que nadie nota.
estoy embrujado. hechícería debe llamarse eso que hiciste conmigo. el timbre de tu voz que me eriza los cabellos, verte sonreir mientras me miras...
y vuelvo a vivir al verte caminar, al verte sentarte, al verte mientras estás concentrada pensando en la biología molecular.
como sueño contigo, con tus pestañas inmensas, con acariciar tu sonrisa perfecta.
como sueño contigo, con abrazarte por la cintura, con decirte princesa, con llenarte de flores, (no las rosas rojas que odio) flores sí, flores de todos los colores.

no me importa

los titulos si me haces sonreir con esos besos de hoy
qué piensen si tengo chocolates como hoy
cuantos estén tristes. hoy quiero ser feliz
feliz

no, no es solo acerca de ti. de pronto hoy imagino que hay otra puerta para mi,
que mi historia tengo que escribirla yo. no importa si me equivoco, qué más da. si no me equivoco no aprenderé. quiero tomar mi destino en mis manos. quiero caminar con mis propios pies. quiero respirar con mis propios pulmones.

quiero recomenzar. quiza al otro lado del mapa, quiza a unas cuantas horas, quizá a millones de kilómetros. pero alguien me espera, alguien sera feliz de verme. alguien me espera, y con ese alguien aún inexistente, están esperandome mis sueños, esta esperandome mi vida, y me espera para vivirla.

quiero ser feliz
y lo repito para no olvidarme

ser feliz, quiero ser feliz
solo quiero ser feliz

mis inquilinos

el inspector esperaba a la pequeña tortuga. la tortuga tenia un lazito celeste, sueños e ideas absurdas en la cabeza. la tortuga daba un paso tras otro, despacito. el inspector estaba harto de que la pequeña tortuga anduviera siempre cambiando de rumbo, tomando caminos equivocados y no tanto. pero la tortuga no pensaba en eso; es más, ella no pensaba. las ideas brotaban como burbujas. y estallaban cuando se daban contra la realidad. todas estallaban y brillaban por un segundo antes de desaparecer para siempre. es así como es la vida, decía el inspector, siempre ansioso, siempre mirando el reloj, siempre haciendo sinapsis.
la tortuga camina cada día un poco más. la tortuga no sabe todavía sí está en lo correcto. la pequeña tortuga se esconde en su caparazón siempre que siente que algo malo está por venir. y luego saca la cabecita, tímida, verde, con piel de tortuga. es así como son las tortugas, decía el inspector, mirando el reloj, siempre ansioso.
la tortuga a veces canta. y las notas de su canción se extienden a través de mí, me atraviesan como un escalofrío y terminan formando un río. un río que está compuesto de perlitas transparentes saladas, que hacen arder las heridas. no me gusta cuando la tortuga canta. aunque a veces sí, y le pido que cante. a veces cuando canta me arrulla, o a veces me asusta.
el inspector siempre es el mismo, no cambia, no canta, siempre está diciéndole a la tortuga qué es lo que hay que hacer, siempre ansioso, siempre mirando el reloj.
pero el inspector, aunque se cree tan inteligente, no sabe que la tortuga esta ciega y está sorda. que es por esa razón por la que erra los caminos. que es por esa razón por la que jamás sigue sus consejos.